womenslawyer (womenslawyer) wrote,
womenslawyer
womenslawyer

Categories:

Топ-10 ответов на вопросы про отношения с абьюзером

https://ru.sott.net/article/3129-top-10-otvetov-na-voprosy-lyudey-sostoyavshikh-v-otnosheniyakhs-psikhopatom

На самом деле, с психопатом - так звучит оригинал заголовка.
Хороший материал, многое объясняющее про то, как коммуницировать с таким типом людей с минимальными потерями для себя.



В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами. Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.

Вот список вопросов, на которые я отвечу:

  1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

  2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

  3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

  4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

  5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

  6. Должна ли я предупредить следующую жертву?

  7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?

  8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?

  9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

  10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить»

Дальше под катом:
Первая часть:


  1. Дополнительные вопросы:

  2. Ладно, я поняла сущность психопатии, но как же я смогу снова доверять людям, зная, что психопаты есть среди них?

  3. Почему исцеление длится так долго? Смогу ли я когда нибудь снова быть счастливой?

  4. А может я сама психопат?

  5. Я слышала, что психопаты пытаются «засосать» своих жертв обратно в зависимость после расставания, но он ни разу не пробовал связаться со мной снова.

1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально! Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы. Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства. В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока. Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания. Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности. По крайней мере, тот, чьи поступки привели вас на сайт PsychopathFree.com — наверное, не самый великий человек в мире, верно?

Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет». Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным. Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.

Дополнительная полезная информация:

Overcoming Brainwashing & The Sociopath's World of Lies
Stages of Grief from a Psychopathic Relationship
Psychopathy and Cognitive Dissonance

2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва? На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты. Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Ноникакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще. Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.

Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым — не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети. Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Ни фига. Это ничего не меняет. Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно — знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца. Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя. Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение — наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает. Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.

Дополнительная полезная информация:

Torture by Triangulation
A Letter to the Other Woman
3 Characters in the Psychopath's Love Triangle
The Transitional Target

3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт. Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, - это пешки на шахматной доске. Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение — симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет. Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство — следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится. И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.

Дополнительная полезная информация:

Are Psychopaths Insecure?
Wise Psychopaths, Honest Narcissists, Empathetic Sociopaths, & Other Virtuous Evil People
Pathological Lying: A Psychopathic Manipulation Tool

4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа. Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.

Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.

Дополнительная полезная информация:

Idealize, Devalue, Discard
Different Titles?

5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним. Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения. Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали. Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла). Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они — волшебное исключение.

Здесь, на сайте, вам гарантировано безопасное место для обсуждения случившегося с вами. После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.

Дополнительная полезная информация:

Codependency & Victim Blaming: Why Abuse is Always Wrong
Victim Blaming, Concern Trolls, and Chicken Little
The Importance of Progress





Интересно мнение психологов.


продолжение здесь: http://womenslawyer.livejournal.com/21351.html 
Tags: абьюз, домашнее насилие
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments